...E vou pecar novamente pela impaciência e desespero. Não posso evitar, o suspense e a omissão me consomem. Entendam, a cada dia que se passa, eu esqueço mais e mais, fico cada vez mais distante daquilo que queria, das respostas, e das perguntas corretas. Já troquei o dia pela noite, e passo as noites insones e devastadoras em frente a uma tela luminosa esperando por perguntas, respostas e verdades em meio a toda essa hipocrisia, ao som de Radiohead, com olhos grandes cheios de esperança desesperada, minguando aos poucos.
Desde meu ultimo surto não tive nada, nenhum insight, nenhuma lembrança valiosa, nenhuma discussão produtiva, nada! Nenhum progresso. Ao contrario, cada vez mais me esqueço do que fui capaz de vislumbrar aquela noite, e novamente me culpo por minha incapacidade, e me reduzi a uma refeição a cada dois dias, a uma paranóia bem disfarçada, com direito a queda de resistência e doenças oportunistas inoportunas.
Bem, mas pelo menos à luz do dia, e dos olhares alheios me permito uma boa risada não necessariamente ensaiada, e um "happy time". Mas às vezes me pergunto se isso está correto, e se não é culpa dessas minhas atitudes o fato de ninguém conseguir diferencias o meu eu real do meu, digamos, "eu lírico", de não serem capazes de lerem isto e não saberem se é um relato de meus dias reais, ou se é um personagem de um texto banal (ou que para eles é nada mais que banal, às vezes por realmente o ser, ou por falta de entendimento mesmo) reclamando de sua vida imaginaria criada e escrita por alguém sem muito que fazer nas suas férias tediosas.
É, isso já é divagação por demais, ninguém se disporá a ler algo tão enormemente maçante, ou maçantemente enorme, mas que sabe com isso possam delinear o real em meio ao imaginário, e o real desespero de um vivo em meio a tantos personagens-fantasma.
Mas de qualquer forma, todos foram avisados de uma forma ou de outra que este momento chegaria. E agora sem mais, minha frustração e esperança combinadas em algo que não sou realmente capaz de definir...